¿Sobreviviste a una experiencia de abuso sexual? Se emplea el término sobreviviente para reconocer tu capacidad de recuperarte y reconstruir tu vida. Sin embargo, ten en cuenta que hay personas que prefieren usar la palabra víctima, porque sienten que esto refleja mejor su experiencia.

Como sobreviviente experimentarás consecuencias a raíz del abuso sexual en diferentes áreas de tu vida a lo largo del tiempo. Estas consecuencias pueden parecer aisladas y desconectadas del trauma que viviste en el pasado, aunque realmente no lo estén.

Quiero brindarte información clara y confiable que te ayude a identificar y relacionar tu propia experiencia de abuso con los efectos que experimentas en el presente. También te dejo cinco consejos para superar el daño del abuso sexual. 

Espero que esta información te inspire a tomar medidas hacia la sanación y recuperación en tu vida.

¿Qué es el abuso sexual infantil?

En su manual de formación para profesionales sobre el abuso sexual infantil, la organización Save The Children dice: 

“El abuso sexual infantil implica la transgresión de los límites íntimos y personales del niño o la niña. Supone la imposición de comportamientos de contenido sexual por parte de una persona (un adulto u otro menor de edad) hacia un niño o una niña, realizado en un contexto de desigualdad o asimetría de poder, habitualmente a través del engaño, la fuerza, la mentira o la manipulación.”

Esta interacción entre el agresor y el sobreviviente tiene como objetivo generar excitación sexual en el agresor, en el sobreviviente o en una tercera persona. Es una dinámica que puede generar confusión y culpa debido a las tácticas comunes utilizadas por el agresor, como la mentira, la fuerza y la manipulación. 

Reconocer que tu experiencia se ajusta a la definición puede ser un momento difícil, pero también un momento de claridad y comprensión de ti mismo. El proceso de sanación es un camino de aceptación que empieza aquí, reconociendo y poniendo nombre a las propias experiencias.

Por eso es importante que conozcas las cuatro clasificaciones propuestas por la OMS para el abuso sexual infantil. Al tener esta información, estarás mejor equipado/a para reconocer, nombrar y abordar esta problemática en tu vida. 

Tipos de abuso sexual en la infancia

La Organización Mundial de la Salud (OMS) propone la siguiente clasificación:

Abuso sexual abierto

Aquel que se da de manera abierta y directamente sexual, aunque el agresor intente encubrir la parte abusiva, no encubrirá la parte sexual de la interacción.

Abuso sexual cerrado

Es discreto y difícil de identificar, el agresor actúa como si no estuviera ocurriendo una actividad sexual, aunque en el fondo sea así.

Otra clasificación importante para la correcta identificación es la siguiente.

Abuso sexual con contacto físico

El abuso sexual con contacto físico puede consistir en: 

• Manoseo del niño con o sin ropa.

• Alentar, fomentar o permitir que un niño toque de manera inapropiada a un adulto.

Abuso sexual sin contacto físico

El abuso sexual sin contacto físico puede consistir en:

• Conversaciones, peticiones o insultos de contenido sexual.

• Exhibicionismo frente a un niño (exposición de órganos genitales como medio para obtener gratificación sexual).

• Realización del acto sexual / masturbación en presencia de un niño.

• Mostrar pornografía a un niño.

5 consecuencias del abuso sexual infantil en la vida adulta

Como psicóloga tengo el honor de entrar en la intimidad de muchas personas. Mi formación y la práctica profesional me ha mostrado que el impacto del abuso no termina en la infancia, sino que el sobreviviente carga una historia de dolor desde su infancia hasta su vida adulta.

Es importante que sepas que muchas veces los sobrevivientes no son conscientes de cómo el abuso sexual en la infancia puede tener consecuencias que impactan en su presente.

Por ello te mostraré cinco formas en las que el abuso sexual en la infancia puede afectar tu vida matrimonial. Pero no te preocupes — después de esto veremos también cinco consejos para superar estas consecuencias en tu vida.

1. Miedo al contacto físico

Durante el abuso sexual, el sobreviviente experimenta un uso inapropiado de su cuerpo por parte de otra persona. Por esto puede sentirse incómodo con el contacto físico en el presente, debido a que fue el medio a través del cual fue violentado.

Por ello, es posible que experimentes vulnerabilidad al permitir que otra persona se acerque físicamente a ti y eso puede llevarte a desarrollar miedo, ansiedad o estrés, especialmente si este contacto es de naturaleza íntima o sexual.

Es importante destacar que este miedo al contacto físico en una relación de pareja puede ser superado a través de terapia y el apoyo adecuado, así como mediante el establecimiento de límites claros y comunicación abierta y honesta con la pareja.

2. Disfunciones sexuales

Las disfunciones sexuales son dificultades que impiden la adecuada respuesta sexual. Pueden manifestarse como: 

• Falta de deseo

• Problemas de excitación (problemas para alcanzar o mantener la erección)

• Dificultad para alcanzar el orgasmo

• Dolor durante la penetración (vaginismo o dispareunia)

• Evitación del contacto sexual

Estas disfunciones pueden ser el resultado directo del trauma, ya que para el sobreviviente la sexualidad está asociada a sentimientos de culpa, miedo, ansiedad, baja autoestima e indefensión.

Por ejemplo, el abuso sexual puede llevarte a experimentar una desconexión de tu cuerpo y tus emociones como un mecanismo de defensa y una forma de sobrevivir al trauma. Y esta desconexión también afecta tu capacidad para experimentar intimidad y placer sexual en tu matrimonio. 

Es importante tener en cuenta que el abuso sexual no siempre conduce a disfunciones sexuales. Muchas personas que han sufrido abuso sexual tienen relaciones sexuales satisfactorias y saludables en la edad adulta.

Sin embargo, si estás experimentando disfunciones sexuales, es importante buscar ayuda de un profesional especializado en el tema. 

3. Desconfianza y control

Por lo general, el agresor realiza un acercamiento emocional previo para ganar la confianza del niño o niña antes del abuso sexual en sí. Cuando el abuso sexual empezó, es posible que experimentaste una fuerte sensación de traición, que te generó desconfianza y la profunda necesidad de controlar.

Y ahora, aunque eres amado, puede que te mantengas alerta para no ser traicionado de nuevo. Esto te llevará a comportamientos de autosabotaje en tu relación de pareja. Muchas veces, a través de este comportamiento, solo estás tratando de confirmar tu creencia de que alguien que afirma amarte, tarde o temprano, te lastimará o se aprovechará de ti.

Quizá sientes que necesitas controlar el comportamiento de tu pareja, la cantidad de afecto y las formas en las que lo recibes, a fin de evitar cualquier comportamiento que te parezca similar al que te ofrecía tu agresor en el pasado.

La necesidad de controlar la relación de pareja puede ser una forma de protegerte después de una experiencia traumática, pero también es perjudicial para la relación y para tu pareja. Por lo que es recomendable que juntos busquen apoyo terapéutico.

4. Adicciones

Los sobrevivientes de abuso sexual son más propensos a desarrollar adicciones a sustancias o comportamientos adictivos como el alcohol, las drogas, la comida, el sexo, la pornografía, la masturbación o el juego.

Estas adicciones proporcionan una sensación temporal de alivio y son una forma de evitar, enfrentar y procesar los sentimientos intensos que resultan del abuso sexual (como el dolor, la vergüenza y la culpa).

Detrás de un comportamiento adictivo hay un impulso violento de autodestrucción que corresponde a la culpa que el sobreviviente se atribuye por el pasado abuso. 

Por ello, es importante que si presentas algún tipo de adicción y además sufriste abuso sexual recibas apoyo especializado para abordar los efectos del trauma y superar las adicciones.

5. El drama de la recreación

Las relaciones sexuales en el matrimonio pueden ser consensuales y aun así recrear el pasado abuso.

Cuando un niño o una niña es víctima de abuso sexual, a menudo se establece una dinámica de poder y control en la relación con el agresor. En esa relación, el afecto y la atención del agresor están condicionados a la disposición del niño o niña para complacerle.

Esta dinámica genera que como sobreviviente tengas dificultades para establecer límites cuando tu pareja está buscando contacto físico o relacional.

La solicitud de contacto de tu pareja puede ser amorosa y respetuosa y no necesariamente inapropiada y de todas maneras desencadenar un conflicto interno en ti.

Esto se da porque los sobrevivientes temen que los límites que establezcan provoquen que su pareja retire su afecto, recreando así la dinámica relacional que tuvo con la persona que le agredió en el pasado.

5 consejos para superar el daño del abuso sexual

Sé que no es fácil hacer un recuento de los daños. Gracias por llegar hasta aquí. Quiero recordarte que la restauración es posible y a continuación exploraremos consejos prácticos para superar el daño del abuso sexual. 

1. Reconoce el problema

Es posible que antes de reconocer el abuso hayas transitado por los pasillos de la negación, la minimización y/o la justificación de los eventos vividos en tu infancia. Sin embargo, reconocer y nombrar es un paso importante para empezar a superar.

Al nombrar el abuso sexual, rompes el silencio y validas tu experiencia, abres una puerta para empezar a comprender que no eres responsable de lo que te sucedió. 

Puedes empezar escribiendo. Conecta la información que leíste en este artículo con tu experiencia de abuso. Y cuando te sientas lista para compartirlo verbalmente, busca a una persona de confianza a quién se lo puedas compartir y sepas que te ayudará a dar el paso de buscar ayuda profesional. 

También puedes hablar directamente con un profesional. 

2. Entrega a Dios el dolor

Hablar del abuso sexual infantil y Dios es un tema delicado para muchas personas. Considero que por respeto a ti, es importante encontrar un espacio específico y cercano para hablar de este tema a profundidad.

Sin embargo, no puedo dejar de mencionar la importancia de que encuentres un espacio para hablar con Dios sobre los detalles del daño del abuso en tu vida, aun si sientes que uno de esos detalles implica a Dios como responsable de tu dolor.

Estoy convencida de que Dios está profundamente comprometido a consolarte por el quebranto del abuso sexual en tu vida. Él tiene los brazos suficientemente amplios y fuertes como para contener el quebranto del abuso sexual, aun si este implica emociones de dolor hacia ÉL.

Hoy en día hay muchas fuentes que ofrecen ayuda a los sobrevivientes de abuso sexual. Sin embargo, debes recordar que, para enfrentar este proceso, es necesario poner todas tus esperanzas en Jesús y Él proveerá las circunstancias y las personas que necesitas para producir sanidad en tu vida.

3. Comparte la historia de abuso con la pareja

Es recomendable compartir que sufriste abuso sexual en tu infancia con tu pareja porque como vimos antes, las consecuencias llegan a afectar la dinámica de la relación en pareja y puede ser frustrante para tu pareja no comprender el origen de tus reacciones. 

Es una de las pocas oportunidades en la que hago una recomendación directa a mis pacientes sobre compartir su historia de abuso. Creo que no es necesario compartir todos los detalles, pero puedes compartir este artículo con tu pareja y decirle: “Leí un artículo y me di cuenta de que sufrí abuso sexual en mi infancia. Me gustaría contar con tu apoyo para buscar ayuda profesional.”

Algunos sobrevivientes no comparten su historia de abuso con su pareja porque sienten temor de ser juzgados, rechazados, no creídos o no comprendidos. Si ese fuera tu caso, te recomiendo en primer lugar buscar ayuda profesional. 

No existe un orden correcto o incorrecto para develar tu historia de abuso y pedir ayuda. La situación de cada sobreviviente es única y particular. Por ello empieza por donde tu situación te lo permita. Lo más importante es que cuentes con apoyo. 

4. Contacta con un profesional

Es de vital importancia buscar ayuda profesional especializada.

Hay muchos aspectos que deberás trabajar en sesiones individuales. Sin embargo, la participación de tu pareja en el proceso terapéutico crea aún mejores condiciones para tu recuperación.

Si deseas abordar las consecuencias del abuso sexual en tu matrimonio, es recomendable que busques un psicólogo con especialidad en sexología y terapia de pareja.

5.  Conecta con otros sobrevivientes

Conectar con otros sobrevivientes es una parte importante del proceso de recuperación de una persona que ha experimentado abuso sexual. Al hablar con personas que han pasado por experiencias similares, te sentirás comprendida y apoyada.

Recibirás validación de tus sentimientos y podrás compartir información y recursos que ayuden en tu recuperación. Por otra parte, podrás inspirar a otros a encontrar sanidad en su propia historia.

Puedo recomendarte dos espacios dónde podrás conectar con otros sobrevivientes: Enseñanzas para el Corazón y Corazones Abiertos Internacional. 

Restauración después de un abuso sexual

Hemos visto la importancia de conocer la definición y los tipos de abuso sexual para identificar el daño. También vimos que el abuso sexual en la infancia puede tener efectos duraderos y profundos en la vida de una persona, incluyendo su relación matrimonial.

Sin embargo, es posible superar los efectos del trauma del abuso sexual y construir relaciones saludables y amorosas.

Si eres un sobreviviente, reconoce que el problema existe, entrega a Dios tu dolor, busca ayuda profesional y encuentra espacios para conectar con otros sobrevivientes.

Para finalizar quiero dejarte unas palabras de esperanza que Dan B. Allender nos proporciona en su libro Sanando El Corazón Herido: “La esperanza para el hombre o la mujer abusados sexualmente es que el abuso sexual, al igual que la muerte, nunca tiene la última palabra.”