"Si no te nace, no se hace": el mito que está congelando tu intimidad

Seguro que lo has pensado alguna vez, o se lo has oído decir a alguien cercano: si tengo que explicarle a mi pareja lo que quiero, pierde la gracia. O la versión corta, esa frase que circula como si fuera sabiduría de matrimonio: si no te nace, no se hace.

Basta ya de eso.

Basta de creer que el Buen Sexo es magia y telepatía. Porque si das por hecho que tiene que salir espontáneo, estás condenando tu intimidad a la rutina que ya tienes. Lo espontáneo, cuando no se alimenta, siempre va hacia abajo. Nunca hacia arriba.

De dónde viene la idea de que "tenía que fluir"

Este mito no sale de la nada. Sale de haber puesto todo el peso de la relación sobre la fase del enamoramiento. Y esa fase, que llamamos orgánica, de orgánica tiene bastante poco.

Durante el enamoramiento hay una saturación química enorme. La investigación en neurociencia del amor romántico ha documentado la activación de circuitos dopaminérgicos asociados a la recompensa y la motivación, los mismos que se activan ante estímulos altamente reforzantes.¹ Y hay más: un estudio ya clásico encontró que las personas en la fase inicial del enamoramiento presentan niveles de serotonina plaquetaria comparables a los de pacientes con trastorno obsesivo-compulsivo.² Por eso no podías dejar de pensar en esa persona. No era destino: era bioquímica.

En consulta lo explico más sencillo: nos deja entumecidos, un poco tontetes, con la capacidad de decidir y de frenar medio inhibida. Gafas de color rosa, literalmente.

Por eso todo fluía. Te apetecía estar, te apetecía hablar, te apetecía decir cosas bonitas, y todo lo que el otro hacía te parecía bien. Y como Netflix, las series y las novelas cuentan esa fase como si fuera la relación entera, terminamos esperando que el matrimonio completo funcione con esa misma facilidad.

1. El matrimonio funciona exactamente al revés

Sois dos personas distintas, con culturas distintas, con formas distintas de entender la vida y con necesidades distintas. Ahí no hay adivinación posible. Hay que comunicar lo que uno necesita y recibir lo que el otro necesita, de forma consciente y repetida.

Lo veo así en consulta: es como si uno hablara español y el otro inglés. Tú le dices que le quieres en tu idioma mil veces, con toda tu alma, y el otro responde bueno, sí, más o menos te entiendo, pero no me llega al corazón. Hasta que un día aprendes a decírselo en el suyo. Y entonces se le abre la cara. No cambió lo que sentías. Cambió el idioma en el que lo entregaste.

Pasa lo mismo con la comida. A mí me encanta la carne, así que te doy carne todos los días. Y tú te la comes, claro. Pero no te llega igual que si yo aprendo a prepararte un buen pescado, aunque a mí el pescado no me guste especialmente.

2. Por qué a algunas personas les cuesta tanto pedir

Aquí hay una capa más profunda que Alejandra señala siempre en consulta, y que explica por qué para algunas parejas esto no se arregla solo con buena voluntad.

La forma en que respondía tu cuidador cuando eras pequeño y pedías algo influye muchísimo en la idea que te formaste sobre ti. Si tus peticiones se recibían con molestia, aprendiste que pedir es ser una carga. Y eso viene contigo desde mucho antes de conocer a tu pareja.

Entonces llegas al matrimonio con esa creencia puesta, no pides, y esperas que te adivinen. Y cuando no te adivinan, sacas la conclusión más dolorosa posible: si no se da cuenta de lo que necesito, es porque no me ama.

No tiene que ver con la otra persona. Es algo muy interno, y merece revisarse.

3. Ser detallista no es lo mismo que acertar

Otro punto que sorprende a muchas parejas: puedes hacer cosas preciosas todos los días y no estar tocando nada de lo que tu pareja realmente necesita.

Hay hombres que se sienten amigos o compañeros de piso en su propio matrimonio, aunque reciban notas cariñosas a diario, porque esos detalles no les están haciendo sentir esposos deseados. Y hay mujeres que reciben piropos sobre su cuerpo constantemente y piensan: me miras, pero no me ves a mí.

Que alguien sea espontáneamente detallista no significa que ame más. Significa que le sale hacer detalles. Acertar es otra habilidad, y esa sí se aprende preguntando.

Lo que cambia cuando quitas la presión de lo orgánico

Una de mis partes favoritas del trabajo con parejas es el momento exacto en que descubren que esto no está fijo.

La conducta sexual es aprendida. Se puede cambiar, se puede estudiar, se puede practicar y se puede mejorar. Y puedes llegar a ser un maestro. Cuando una pareja entiende eso, deja de funcionar con la lógica de "si no me lee la mente, no estamos hechos el uno para el otro" y pasa a otra completamente distinta: si yo abro mi corazón y entrego lo que necesito, y mi pareja hace lo mismo, avanzamos de forma exponencial.

Y esto vale igual para parejas que están bien y quieren estar mejor, y para parejas que están atravesando una crisis profunda.

Si acaso hay algo que sí debería volverse orgánico, es el hábito de seguir conociendo a tu pareja de forma continua. Porque cada temporada le pide algo distinto: la maternidad pide una cosa, la pérdida de un trabajo otra, la muerte de alguien querido otra. Lo que aprendiste hace cinco años ya no basta hoy.

Un hábito que practicas se vuelve fácil. Se vuelve natural — que no es lo mismo que orgánico.

Si quieres trabajar esto de forma ordenada y no a base de intentos sueltos, en +Intimidad creamos un método de cinco sesiones para hacer en casa con otras parejas, con las conversaciones ya guiadas. Y si en tu caso hay bloqueos más profundos, un espacio de terapia de pareja es el sitio adecuado para trabajarlos.

Referencias

1. Fisher, H., Aron, A., & Brown, L. L. (2005). Romantic love: An fMRI study of a neural mechanism for mate choice. The Journal of Comparative Neurology, 493(1), 58-62. https://doi.org/10.1002/cne.20772

2. Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love. Psychological Medicine, 29(3), 741-745. https://doi.org/10.1017/S0033291798007946