Los hombres buscan sexo y las mujeres cariño: por qué este consejo falla

Es probablemente el consejo prematrimonial que más se ha repetido en las iglesias de habla hispana. Los hombres necesitan sexo, las mujeres necesitan afecto. Los hombres se encienden rápido, las mujeres tardan muchísimo. Se dice con toda la buena intención del mundo, casi siempre queriendo proteger a una pareja joven de hacerse daño.

Alejandra lo recibió el mismo día que se hizo novia de su marido. El pastor les dijo, palabra por palabra: las mujeres lo que buscan es afecto y los hombres buscan la parte física, así que entre ustedes dos no hagan ese intercambio. Ese fue su primer consejo de nupcias. Y si estás leyendo esto, hay bastantes probabilidades de que a ti te dijeran algo muy parecido.

El problema es que no es verdad. Y que creerlo tiene un coste alto, porque construye un matrimonio entero sobre un plano equivocado.

Los dos tienen las dos necesidades

La realidad clínica es más sencilla de lo que parece: tanto el hombre como la mujer tienen necesidades físicas y necesidades emocionales. Las dos cosas, en los dos. Nadie es solo cuerpo y nadie es solo emoción.

Lo que cambia de forma radical no es la necesidad. Es la estrategia para activarla.

Y ahí está el nudo del problema, porque como sociedad solo hemos aprendido una de las dos estrategias. Piensa en todo lo que se difunde: las series, las redes sociales, la pornografía. Todo eso enseña, una y otra vez, cómo se enciende un hombre. La imagen, la insinuación, el estímulo visual directo. Así que en la mayoría de los matrimonios él sabe perfectamente lo suyo, y ella también sabe lo de él. Y nadie, absolutamente nadie, ha aprendido cómo se enciende ella.

1. La mujer no es más lenta: se activa por otra vía

Esto es lo que más me cuesta desmontar en consulta, y es lo que más rápido cambia una relación cuando por fin se entiende. Una mujer puede excitarse igual de rápido que un hombre. No tarda una eternidad, no está averiada, no le falta libido.

La psiquiatra Rosemary Basson propuso en el año 2000 un modelo distinto de respuesta sexual femenina que hoy es referencia en sexología clínica: para muchas mujeres el deseo no aparece primero de forma espontánea y luego lleva al encuentro, sino al revés — la intimidad, el contexto y la cercanía activan primero la excitación, y el deseo aparece después, como respuesta.¹ No es un deseo menor. Es un deseo con otro punto de arranque.

Cuando un matrimonio entiende esto, deja de esperar que a ella "le nazcan las ganas" en el vacío, esperando una señal que funciona con otra lógica.

2. El cuerpo ya lo estaba diciendo

Mira la anatomía, que en esto es mucho más clara que nosotros. El hombre lo tiene todo concentrado en el mismo sitio: en su pene orina, se reproduce y siente placer. Un tres en uno. Por eso cuando él siente una necesidad sexual la localiza sin dudar — es física, es concreta, y sabe exactamente qué la calma.

En la mujer está todo separado. El órgano principal de placer no es el mismo que el de reproducción, y ninguno de los dos es el de la micción. Tres funciones, tres lugares distintos.

Esa separación tiene una consecuencia enorme de la que casi nadie habla: las mujeres solemos crear una pequeña desconexión con nuestros genitales, no acabamos de identificarnos del todo con esa zona. Y entonces no interpretamos que nuestra necesidad sexual empiece ahí. La necesidad existe, es física y es sexual igual que la de él. Lo que cambia es dónde la sentimos empezar: en una palabra, en un gesto, en sentirnos vistas.

3. La profecía que se cumple sola

Lo más dañino de este mito no es que sea falso. Es que se confirma a sí mismo.

Cuando a una mujer le repites durante años que es lenta, que le va a costar excitarse, que se distrae con facilidad, ella termina abrazando ese diagnóstico y confirmándolo. Es verdad, a mí no me apetece. Es verdad, a mí me cuesta muchísimo. Y acaba viviendo dentro de una frase que nunca fue suya, que le prestaron con buena intención en una charla prematrimonial.

Quitar esa etiqueta es, muchas veces, el primer paso real de la terapia.

Qué hacer con esto esta semana

En consulta uso una pregunta muy sencilla con las parejas: ¿qué sería algo que te encendería, algo que te convirtiera de golpe en un microondas? Y les pido que la respondan por separado, sin corregirse el uno al otro.

He visto respuestas de todo tipo. Recuerdo a un marido que contestó al segundo, clarísimo y sin dudar. Y a su mujer, que dijo que lo que a ella la encendería era que él le montara de una vez el mueble de la cocina que llevaba tres meses pidiendo. Él la miró como si estuviera loca. Ella se lo explicó: si él monta ese mueble, me siento honrada, me siento escuchada, me siento conectada. Lo probó. Funcionó.

No hace falta que entiendas la respuesta de tu pareja. Hace falta que la conozcas y que la practiques.

Y aquí es donde esto deja de ser un tema de técnica y pasa a ser un tema de diseño. Dios no se equivocó al hacernos tan distintos, y estudiar cómo nos hizo forma parte de honrarle — solo se usa bien aquello que se conoce. Ser una sola carne implica exactamente esto: salir de lo que a ti te funciona para aprender lo que le funciona al otro, aunque no te entre en la cabeza.

Si quieres profundizar en esto con tu pareja y con otros matrimonios, en +Intimidad tenemos un método creado justo para eso: cinco sesiones para hacer en casa, con amigos, sin que nadie tenga que enseñar nada. Y si lo que estás viviendo necesita un espacio más cerrado y personal, puedes reservar una sesión de terapia de pareja con nuestro equipo.

Tu mujer puede ser tan microondas como tú. Solo necesita otra ruta. Y esa ruta no se adivina: se pregunta, se aprende y se practica.

Referencias

1. Basson, R. (2000). The female sexual response: A different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 26(1), 51-65. https://doi.org/10.1080/009262300278641